Стенограма термінового засідання РНБО по Гео Леросу

Гео Лерос президент
Гео Лерос президент
Фото із особистого архіву президента.

Сьогодні народний депутат Гео Лерос повідомив, що працівники прокуратури і ДБР вручили йому повідомлення про підозру за демонстрування одного із пальців правої руки у бік президента України. Ми не вважаємо себе вправі оцінювати ні рагульний інфантилізм народного депутата, ні дрібні мстиві дії верховного головнокомандувача, але можемо опублікувати правдиві факти —

У розпорядждення Спілки мертвих юристів потрапила стенограма таємного термінового засідання Ради національної безпеки і оборони щодо злочинних дій Гео Лероса з показування знаку “факію” президенту.  

Президент: всім привіт, і дякую, що швидко зібралися, не дивлячись на те, що я лише годину тому вас скликав. Але питання термінове і важливе, тому дякую, ще раз дуже дякую. 

Входить Єрмак у піонерській краватці із підносом. 

Єрмак: пане Президенте, ваша кава і моє почтєніє у вашем распоряженії. 

Президент (нюхає каву): щось кава пахне новічком. Шучу. Сідайте. Я зібрав вас з надважливого питання. 

Всі присутні шарудять сумками і дістають шкільні зошити із розлінієними червоною ручкою полями. Чути, як клацнули ручками і приготувалися записувати. 

Президент (ходить взад-вперед, заклавши руки за спиною): я скликав вас для того, щоб захистити честь держави. Бо як згадаю, що Гео Лерос мені фак показав, то нічого робити не можу. Керувати державою взагалі не получається. Я у відчаї і у розпачі, дорогі друзі. У мене посилилася прокрастинація, взагалі не виходить думати про опалювальний сезон і навіть олігархи і падаючі рейтинги мене більше не бісять. Треба терміново вжити заходів.

Венедиктова (піднімає руку): пане президенте, прокрастинація через е, чи через и пишеться?

Президент: у Резнікова спитайте, він у нас грамотний. 

Резніков (охуїваючи): через и. 

Президент: дякую, пане новопризначений міністре оборони! Колеги, то які будуть пропозиції щодо захисту нашої державності?

Всі сидять мовчки. Дивляться у зошити і не піднімають очі, щоб не спитали. Стефанчук малює на полях зошиту сіськи.

Президент: Стефанчук, що ви пропонуєте як юрист?

Стефанчук (перелякано говорить перше, що прийшло у голову): я вже давно думаю про цей сором і жахливо непрілічну злочинну кримінально-правову поведінку громадянина Гео Лероса. Пропоную влаштувати із ним юридично-процесуальну розправу за допомогою карно-розшукових механізмів демократично-правової суверенної держави. 

Президент: Стефанчук, ви можете говорити не цими розумними фразами, а пояснити для простого не дуже освіченого народу…

Президент оглядає всіх присутніх. Потім розуміє, що щось не те каже і уточнює

Президент: пояснити для мене простими словами, що ви пропонуєте. 

Стефанчук: звичайно. Я пропоную припинити його правосуб’єктність. 

Президент: Стефанчук, ну я ж просив.

Стефанчук: пробачте. Отже, давайте визнаємо недійсним свідоцтво про народження Гео Лероса. 

Президент: це суд має зробити, чи я своїм указом?

Стефанчук: через суд.

Резніков (гигикає): Бажано конституційний. 

Стефанчук: або нехай Малюська через РАЦС скасує.

Федоров: можна ще простіше…

Данілов (перебиває Федорова): Пане президенте, у мене інша ідея. Пропоную ввести проти Гео Лероса санкції. Але (винувато сміється) всі ми розуміємо, яка хуйня вводити санкції проти власних громадян. Тому пропоную ввести санкції тимчасово — на два тижні. 

Президент: ви вже проти ворів у законі і контрабандистів повводили, грамотії. Ще пропозиції. 

Федоров: Можемо змінити вік Гео Лероса в Дії, зробити його неповнолітнім. 

Стефанчук: о, і на цій підставі позбавити дієздатності і депутатського мандату.

Резніков (із відчаєм дивиться у підлогу): ага, і встановити через конституційний суд примусове опікунство. 

Стефанчук: навіщо, якщо можна скасувати свідоцтва про народження його батьків, потім визнати у судовому порядку, що він син Гітлера і судити його воєнним трибуналом у складі трійки “Слуг народу”?

Резніков (стримує ржач): Може ще ОАСК перейменуємо у Нюрнберзький трибунал і там судитимемо Лероса за злочини нацистів?

Президент: а що, хороша ідея. Пані око государеве, ви з нами? 

Венедиктова (закриває Інстаграм): так, пане президенте. Мені подобається ідея з ОАСКом. Але ви ж знаєте цю залупу коня Будулая, вони ж можуть просто по приколу по іскам Ростіка визнати середній палець Лероса мізинцем і як тоді ми виглядатимемо перед G7, пресою і активістами?

Резніков втрачає свідомість.

Президент: слабкий, напевно відчуває відповідальність за оборону України і не витримує. Покличте йому Мендель із мотиваційною промовою. 

Баканов: у мене ще є ідея. Давайте рішенням РНБО перенаправимо адресований вам фак, на фак до Путіна і нехай він сам розбирається?

Президент підходить до Баканова, гладить його по голові і чухає за вушком. 

Президент: сто процентів моя людина. Вчіться. 

Всі плескають. Данілов стоячи. Стефанчук плаче від захоплення і домальовує сіськи на полях. Єрмак крадькома комусь дзвонить. Президент одяга шапку-треуголку і шаркаючи шпорами виходить із зали. Оплески переходять в гучні овації, з задніх рядів чути піднесений свист. Ледь живий Резніков відправляє Мертвим юристам сигнал SOS з ТікТока🖐✊ і стенограму засідання.

Відсканували і розпізнали фото стенограми: @melniq і @gadiuk